胸の真ん中

一生懸命、生きたい。

生きよう。

もう消えたいしにたいここから居なくなりたい。

早く今までのつらかったこと、この胸をしめつける苦しさから解放されたい。

この２つの気持ちが、毎日毎日ぐるぐるぐるぐる自分の中を駆け巡る。

生きよう、死にたい、生きよう、死にたい。

私まだ20代だよ、人生これからじゃん。頑張らなくてもいいから、ただ生きようよ。

いや、もう疲れたよ。お風呂にすら面倒くさくて入れない、お腹空くからただ食べるだけ、何をしても涙が頬を伝う。こんな状態で生きてて意味があるのか？未来があるのか？

繰り返す。繰り返す。ポジティブになろうとする私と、暗くて闇の底で座ってる私が交互に脳の中で話しかけてくる。

わからない、なんで泣いてるのか自分でもわからない。

今まで嫌なことあっても、逃げ出したいと思うことたくさんあっても、社会のレールの上でちゃんと生きてきたのにどうしてこうなってしまったのだろう。

眠れなくなってフラフラしながら45分満員電車で立ってたあの日々に、もっと早く休んでたらここまでならなかったのだろうか。

みんなが思ってるより相当つらいんだな、うつ状態。

絶望ってこういう気持ちなんだ。

ベットで天井を眺めながら、目から落ちる生暖かい涙が頬を通り過ぎて顎を通る。最後は首まで落ちるのを感じる。涙ってただの水が顔を濡らす時となにかが違う。水の質感が重い。

絶望ってこういう気持ちが身体を支配することなんだ、今までのつらいや苦しいとは格が違うな。本当に人間ってこんなに、こんなにも苦しい気持ちになるんだ。

何をわかった気で生きてきたのだろう、今まで。

20年以上生きてても自分には感じたことのない感情がたくさんあるんだと知った、知りたくなかったけど。

心がつらいと本当に胸の真ん中が痛くなるんですね。

胸の真ん中が握り潰されるようになるんですね。

死ぬ勇気がない。

外に出る気力がないから。

ただ生きてるだけ。死んでるのと変わりない。

思うままに文を書くだけで少し楽になる。

元々人に悩みを相談するとかしたことなかった。今回も誰にも本当の気持ちは話してない。

人に話して何になるんだろうと思ってた。親しい友達には親しいからこそ言えなかった。

自分の弱いところは人に出したくなかった。

だけど本当はいつも誰かに聞いて欲しかったんだと思う。誰に話しても理解されないと思ってたけど、人は理解されたくて、解決案を出して欲しくて誰かに悩みを相談するわけではないんだな。ただ誰かに聞いて欲しいだけだからみんな話すんだ。それで少し楽になるからだ。

わたしはもう1人では抱えられなくなったんだと思う。

早く楽になりたいなぁ

今このボタン押したら苦しむことなく即死ねますよっていうボタン渡されたら目がパンパンに腫れるまで泣いた後、手震えさせながら押すんだろうなぁ

ブログのタイトルにも入ってるけど、わたしは水族館が好きなんですけど、その中でも1番あざらしが好きです

水の中をゆらゆら泳ぐあざらしを見てると、心が安らぐというかああこんな風に水の中をゆったり自由に泳げたらなぁと思う。

水族館って少し薄暗くて、あの水の中にゆらゆらいる動物や魚をただ静かに眺めるだけでなんか心が少し落ち着いて、病んでる人にとても良い場所だと思うんだけど、実際はカップルとか多くて わーカワウソかわいい〜みたいな賑やかな場所になってるのがな。

あざらしの水槽の前に椅子とか置いて静かにぼーっと見れたらな。

あざらし見に行きたいなー

近くに水族館がない

最近の水族館って水槽が筒状になっててそこをあざらしが泳ぐやつがあるけど、あの水槽好きだな

下から上にあざらしがすーっと上がっていくのをただ見るのが安らぐ。

あざらしって顔もかわいいし、触ったことないけどきっと触れたらモチモチしてるんだろうなぁっていう丸くてかわいいフォルムしてるし、何してても愛らしいけど、泳いでる時のお腹の側面がとてもかわいいの知ってますか

薄暗い館内の水槽の水の中であのお腹がすーっと上に上がってくのを見たい 

あざらしになりたい

あざらしになれたらな

生まれ変わったらもう人間は無理

死にたいと思いながら生きるのなんてもう無理です