この声がいつも甘える

何もできない毎日の中、記録をつけようと思った。 

はてなブログは読むだけだったけど、いつか書いてみたいと思っていた。 

適応障害、休職中、女。

大好きな作家の山本文緒さんが、自身のうつ病のことを書かれてる「再婚生活」の中で日記はどうでもいい日から始めるといいというようなことを書いていた。

好きな方の真似をしてどうでもいい日から始める。

昨日(10/9)は中森明菜ベストコレクションを聴きながらずっと泣いていた。

今日は涙は出ない。少しお昼を食べた後、強烈な眠気に襲われて2時間寝た。

何もできない自分が嫌になって、誰も読まないと思うし文を晒すのは恥ずかしいけど毎日少しでも日記的な、何でもいいけどその日の気持ちとか文を書こうと思ってはてなに登録した。

昨日は曲を聴きながら感傷的なスイッチが入っておんおん泣いてたのに、今日は音楽を聴く気にもならない。

音がうるさいと思ってしまう。

毎日情緒が安定しない。

部屋に積んである読めてない本を読みたいし、見たい映画もあるけれどなぜかできない。

この間調子が良かった日は映画を4本もみた、1日で。

こないだまで毎日働いてたのに、今じゃ調子がいい日にできるのは映画を見ることなんて。

なんて怠惰で意味のない人間だろうと虚しさがくる。

今日は音楽も聞く気にならない、小説も読めない、映画も見れない日だ。

けどNetflixでゴッドタンは見れた。

YouTubeでASMRも見て、聞いた。

頭を使わないでただぼーっと画面を見て消費できるコンテンツはありがたい。

いくらでも書けそうな気分になってくるんだな、ブログって。

久しぶりだけどブログやるの。

私が何もしなくても、外はちゃんと暗くなるんだよね、毎日。当たり前だけど。