アザラシになりたい

休職中。日々の日記。

胸の真ん中


一生懸命、生きたい。

生きよう。


もう消えたいしにたいここから居なくなりたい。

早く今までのつらかったこと、この胸をしめつける苦しさから解放されたい。


この2つの気持ちが、毎日毎日ぐるぐるぐるぐる自分の中を駆け巡る。


生きよう、死にたい、生きよう、死にたい。


私まだ20代だよ、人生これからじゃん。頑張らなくてもいいから、ただ生きようよ。

いや、もう疲れたよ。お風呂にすら面倒くさくて入れない、お腹空くからただ食べるだけ、何をしても涙が頬を伝う。こんな状態で生きてて意味があるのか?未来があるのか?


繰り返す。繰り返す。ポジティブになろうとする私と、暗くて闇の底で座ってる私が交互に脳の中で話しかけてくる。

わからない、なんで泣いてるのか自分でもわからない。


今まで嫌なことあっても、逃げ出したいと思うことたくさんあっても、社会のレールの上でちゃんと生きてきたのにどうしてこうなってしまったのだろう。


眠れなくなってフラフラしながら45分満員電車で立ってたあの日々に、もっと早く休んでたらここまでならなかったのだろうか。


みんなが思ってるより相当つらいんだな、うつ状態

絶望ってこういう気持ちなんだ。

ベットで天井を眺めながら、目から落ちる生暖かい涙が頬を通り過ぎて顎を通る。最後は首まで落ちるのを感じる。涙ってただの水が顔を濡らす時となにかが違う。水の質感が重い。

絶望ってこういう気持ちが身体を支配することなんだ、今までのつらいや苦しいとは格が違うな。本当に人間ってこんなに、こんなにも苦しい気持ちになるんだ。

何をわかった気で生きてきたのだろう、今まで。


20年以上生きてても自分には感じたことのない感情がたくさんあるんだと知った、知りたくなかったけど。

心がつらいと本当に胸の真ん中が痛くなるんですね。

胸の真ん中が握り潰されるようになるんですね。


死ぬ勇気がない。

外に出る気力がないから。

ただ生きてるだけ。死んでるのと変わりない。


思うままに文を書くだけで少し楽になる。

元々人に悩みを相談するとかしたことなかった。今回も誰にも本当の気持ちは話してない。

人に話して何になるんだろうと思ってた。親しい友達には親しいからこそ言えなかった。

自分の弱いところは人に出したくなかった。

だけど本当はいつも誰かに聞いて欲しかったんだと思う。誰に話しても理解されないと思ってたけど、人は理解されたくて、解決案を出して欲しくて誰かに悩みを相談するわけではないんだな。ただ誰かに聞いて欲しいだけだからみんな話すんだ。それで少し楽になるからだ。

わたしはもう1人では抱えられなくなったんだと思う。


早く楽になりたいなぁ

今このボタン押したら苦しむことなく即死ねますよっていうボタン渡されたら目がパンパンに腫れるまで泣いた後、手震えさせながら押すんだろうなぁ



ブログのタイトルにも入ってるけど、わたしは水族館が好きなんですけど、その中でも1番あざらしが好きです


水の中をゆらゆら泳ぐあざらしを見てると、心が安らぐというかああこんな風に水の中をゆったり自由に泳げたらなぁと思う。

 

水族館って少し薄暗くて、あの水の中にゆらゆらいる動物や魚をただ静かに眺めるだけでなんか心が少し落ち着いて、病んでる人にとても良い場所だと思うんだけど、実際はカップルとか多くて わーカワウソかわいい〜みたいな賑やかな場所になってるのがな。

ざらしの水槽の前に椅子とか置いて静かにぼーっと見れたらな。


ざらし見に行きたいなー

近くに水族館がない


最近の水族館って水槽が筒状になっててそこをあざらしが泳ぐやつがあるけど、あの水槽好きだな

下から上にあざらしがすーっと上がっていくのをただ見るのが安らぐ。

ざらしって顔もかわいいし、触ったことないけどきっと触れたらモチモチしてるんだろうなぁっていう丸くてかわいいフォルムしてるし、何してても愛らしいけど、泳いでる時のお腹の側面がとてもかわいいの知ってますか


薄暗い館内の水槽の水の中であのお腹がすーっと上に上がってくのを見たい 

 


ざらしになりたい

ざらしになれたらな


生まれ変わったらもう人間は無理

死にたいと思いながら生きるのなんてもう無理です





この声がいつも甘える


何もできない毎日の中、記録をつけようと思った。 

はてなブログは読むだけだったけど、いつか書いてみたいと思っていた。 


適応障害、休職中、女。

大好きな作家の山本文緒さんが、自身のうつ病のことを書かれてる「再婚生活」の中で日記はどうでもいい日から始めるといいというようなことを書いていた。

好きな方の真似をしてどうでもいい日から始める。


昨日(10/9)は中森明菜ベストコレクションを聴きながらずっと泣いていた。


今日は涙は出ない。少しお昼を食べた後、強烈な眠気に襲われて2時間寝た。

何もできない自分が嫌になって、誰も読まないと思うし文を晒すのは恥ずかしいけど毎日少しでも日記的な、何でもいいけどその日の気持ちとか文を書こうと思ってはてなに登録した。


昨日は曲を聴きながら感傷的なスイッチが入っておんおん泣いてたのに、今日は音楽を聴く気にもならない。

音がうるさいと思ってしまう。


毎日情緒が安定しない。


部屋に積んである読めてない本を読みたいし、見たい映画もあるけれどなぜかできない。

この間調子が良かった日は映画を4本もみた、1日で。

こないだまで毎日働いてたのに、今じゃ調子がいい日にできるのは映画を見ることなんて。

なんて怠惰で意味のない人間だろうと虚しさがくる。


今日は音楽も聞く気にならない、小説も読めない、映画も見れない日だ。

けどNetflixでゴッドタンは見れた。

YouTubeでASMRも見て、聞いた。

頭を使わないでただぼーっと画面を見て消費できるコンテンツはありがたい。


いくらでも書けそうな気分になってくるんだな、ブログって。

久しぶりだけどブログやるの。


私が何もしなくても、外はちゃんと暗くなるんだよね、毎日。当たり前だけど。